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Euer Lieblingswitz

T-Rex

Premium-Mitglied
Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv
— allerdings ohne Kondom.

Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grauen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.


Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm:

“Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen.”

Der Mann ist perplex und sagt:
“OK, dann geben Sie mir eine Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann.”



Der Arzt:
“Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren.”

Der Patient:
“Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem
anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!”

Der Arzt:
“Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte,
Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben.”

Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet
ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt:

“Ah ja, es ist Mongolian
VD, sehl sehl seltene Klankheit.”

Der Typ sagt ungeduldig:

“Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können
wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren.”

Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht:

“Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen.”

“Gott sei Dank”, seufzt der Mann.

“Ja”, sagt der chinesische Arzt, “WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!”
 

T-Roc Jochen

Kennt sich aus
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen.
Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasant fahrenden Motorradfahrer ohne Helm überholt.
Drei Kurven weiter knallt das schnelle Motorrad gegen einen Baum und ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen.
Der Fahrer ist tot.
Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser,
ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Motorradfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
 

T-Rex

Premium-Mitglied
Der Schorsch trifft seinen Kumpel den Pangraz...

"Servus Pangraz, ich habe gehört, die Lisl ist schwanger "

Pangraz:
"Jawollja, im 4. Monat "

Schorsch:
"Und, habt ihr euch schon Namen überlegt?"

Pangraz:
"Moritz wird er heißen "

Schorsch:
"Und wenn's a Mädel wird?"

Pangraz:
"Dann wirds der Moritz schwer haben auf'm Schulhof "
 
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Charbo

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T-Rex

Premium-Mitglied
Heute Morgen war ich auf der Autobahn unterwegs …

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und Sie pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.


Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den Latte (Kaffee) zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer …
 

Charbo

Stammuser
Immer wenn ich etwas nicht mag, dann vergesse ich das und kann mich später nicht mehr daran erinnern.
Mein Arzt meint, dass wäre das "Scholz-Syndrom"

Hoffentlich ist das nicht ansteckend :)
 

T-Rex

Premium-Mitglied
Vorab eine Bitte an unsere österreichischen Freunde hier.... nehmts mit Humor.

Ein Österreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen. Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch, wie von Geisterhand.

“Jo, da Waaansinn, da Waaansinn!!“

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

“Jo, da Waaansinn, da Waaansinn!!”


Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschließt für immer in der Schweiz zu bleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat.
Er geht hin und sagt zum Redakteur.

“Geh, hörst, i hätt gern a Annoncn aufgebn, zwecks aner Frau!“

Fragt der Redakteur:
“Ein- oder zweispaltig?!”


“JO, DA WAAANSINN, DA WAAANSINN!!!”
 

Charbo

Stammuser

Eine Blondine kommt aus dem Haus, rennt zum Briefkasten, schaut rein, nix drin, rennt wieder zurück.
20 Min. später wieder das gleiche Spiel, rennt zum Briefkasten, schaut rein, nix drin, rennt zurück.
Als sie zum dritten Mal zum Briefkasten rennt, fragt sie der Nachbar, warum rennen sie immer zum Briefkaste?

Die Blondine darauf: Ach mein Computer sagt mir immer, sie haben Post.
 

Gand-Alf

Lebt hier
Elektrofachgeschäftfachkraft: "die Reparatur Ihres Föns lohnt nicht mehr."
Bolle: "nix da, der Fön wird repariert !"
Elektrofachgeschäftfachkraft: "macht 90 Euro."
Bolle: "ein neuer Fön hätte zwar 30 Euro gekostet, aber watt soll ich mit drei Föns ?"

Herbert Knebel
 

T-Rex

Premium-Mitglied

T-Rex

Premium-Mitglied

Der Pangraz trifft den Schorsch beim Frühschoppen und erzählt ihm von einer Feier am Vortag.

Pangraz:
"Gestern war ich auf einer Party eingeladen, du wirst es nicht glauben, die haben ne goldene Kloschüssel"

Der Schorsch kann sowas nicht glauben und beide Diskutieren sich heiß in dem Thema....bis es dem Pangraz reicht...

"Komm mit Schorsch, wir gehen hin und ich beweise es dir"

Beide gehen zum Haus der Party und klingeln.

Die Frau macht auf...

Pangraz:
"Servus, entschuldige. Der Schorsch glaubt mir nicht, das ihr ne goldene Kloschüssel habt "

Die Frau schaut ihn an, dreht sich um und ruft:

"Erwin, da is der Typ, der gestern in dei Tuba g'schissa hat "
 

Lufri

Lebt hier
An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld.
Warum?
Weil sie ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben.
 
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Egal ob Kinderkrankheiten, Elektronik- oder allgemeine Probleme mit dem VW T-Roc – wir haben ein Forum geschaffen, dem es an nichts fehlen soll.

Die automobile Designstudie des VW T-Roc wurde im Jahre 2014 erstmals auf dem Genfer Auto-Salon präsentiert. Seit Mitte September 2017 ist das Fahrzeug offiziell bei Volkswagen bestellbar. Wie seine Konzern-Geschwister Skoda Karoq und Seat Ateca ist das neue Golf-SUV auf der zweiten Generation des modularen Querbaukastens, kurz MQB, aufgebaut.
Der Endkunde hat die Auswahl zwischen zwei Dieselmotoren und drei Benzinern mit 1,0 bis 2,0 Liter Hubraum. Die Basis bei den Ottomotoren bildet der aus dem Skoda Karoq und dem Seat Ateca bekannte 1,0-Liter-TSI-Motor mit einer Leistung von 85 kW. Sowohl der 1,0-Liter- als auch 1,5-Liter-TSI mit 110 kW geben die Leistung serienmäßig an die vorderen Räder weiter und sind an ein 6-Gang-Schaltgetriebe geschraubt. Das 1,5-Liter-Aggregat kann auf Wunsch auch mit Allradantrieb (4Motion) und 7-Gang-Direktschaltgetriebe geliefert werden. Der stärkste Benziner entwickelt aus zwei Litern Hubraum 140 kW und ist bereits serienmäßig mit Allradantrieb und dem 7-Gang-Doppelkupplungsgetriebe ausgestattet. Der kleinste Dieselmotor mit 1,6 Litern Hubraum leistet ebenfalls 85 kW und ist nur mit 6-Gang-Handschaltgetriebe und Frontantrieb verfügbar. Bei den Dieselaggregaten rundet der 2,0-Liter-Kompressionszünder mit 110 kW das Angebot nach oben ab. Er ist wie der 1,6-Liter-Diesel ab Werk an das 6-Gang-Handschaltgetriebe gebunden und gibt die Kraft dauerhaft an alle vier Räder weiter. Optional ist das 7-Gang-Direktschaltgetriebe als Sonderausstattung verfügbar.

Der Kunde kann in Deutschland zwischen den drei Ausstattungsvarianten T-Roc (Grundausstattung), Style und Sport wählen. Die Varianten Style und Sport unterscheiden sich in der Optik und dem Umfang der Ausstattung, diese können jeweils auch als R-Line-Paket geordert werden.
In Österreich ist die Style Ausstattungslinie unter dem Namen Design erhältlich. In der Schweiz wird das Modell als Advance vertrieben.

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