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Hallo Gast,
Schau mal hier: Euer Lieblingswitz* Dort wird jeder fündig!
Hele63
Forenmaskottchen
Maria Mutter Gottes. Der Bub hat es .......
Hele63
Forenmaskottchen
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Spock
Gehört zum Inventar
Kein Witz sondern die Wahrheit:
Ich habe einen neuen Kollegen bekommen. Er heißt Dennis. Ganz normaler Name, über den man sich keine Gedanken machte.
Bis ich mir einen Dienstplan mal näher angeschaut habe und seinen Namen kompletten Namen gelesen habe.
Dennis Schuh
Manche Eltern haben so was von einen ab,
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Hallo Gast,
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Charbo
Dauergast
Kommt ein Mann in eine Bar,
sagt:
schnell einen Whisky bevor es losgeht
Der Barmann beeilt sich und schiebt ihm den Whisky hin.
Hektisch trinkt er den Whisky aus und sagt, schnell noch einen bevor es los geht.
Das geht noch 5x so weiter
dann fragt der Barmann, können sie denn überhaupt auch bezahlen.
Der Mann,
sehen Sie, jetzt geht es los
sagt:
schnell einen Whisky bevor es losgeht
Der Barmann beeilt sich und schiebt ihm den Whisky hin.
Hektisch trinkt er den Whisky aus und sagt, schnell noch einen bevor es los geht.
Das geht noch 5x so weiter
dann fragt der Barmann, können sie denn überhaupt auch bezahlen.
Der Mann,
sehen Sie, jetzt geht es los
Allradfan
Stammuser
Beim Thema Namen fiel mir folgendes wieder ein:
Ich habe mal Gartenbau studiert, wohlgemerkt Gartenbau.
Im Hörsaal saß oft eine junge Frau neben mir, die hieß Blumenkohl.
Ist schon gut, oder?
Nach den Semesterferien kommt sie wieder und meint, sie hätte geheiratet.
Und wie heißt Du jetzt? Antwort: Petersilie!
(Stimmt wirklich, jedoch kann es sein, dass alter und neuer Name umgekehrt waren)
Ich habe mal Gartenbau studiert, wohlgemerkt Gartenbau.
Im Hörsaal saß oft eine junge Frau neben mir, die hieß Blumenkohl.
Ist schon gut, oder?
Nach den Semesterferien kommt sie wieder und meint, sie hätte geheiratet.
Und wie heißt Du jetzt? Antwort: Petersilie!
(Stimmt wirklich, jedoch kann es sein, dass alter und neuer Name umgekehrt waren)
Charbo
Dauergast
Kommt ein Mann in eine Bar..
knallt einen prall gefüllten Rucksack auf den Tresen und sagt richtig stinkig, einen Whisky bitte.
Trinkt aus und holt mit weitem Schwung seinen Rucksack aus, knallt den wieder auf den Tresen und verlangt mürrisch noch einen Whisky.
Da ganze geht noch ein paar Mal so weiter.
Da fragt ein Gast, sag mal, warum bist du denn so mürrisch.
Sagt der Mann,
stell dir vor, ich hatte 6 Richtige mit Zusatzzahl im Lotto.
Nur meine blöde Frau hat den Schein nicht abgegeben.
Sagt der Gast,
na der hätte ich aber den Kopf abgerissen.
Der Mann,
was glaubst du, habe ich in meinem Rucksack.
knallt einen prall gefüllten Rucksack auf den Tresen und sagt richtig stinkig, einen Whisky bitte.
Trinkt aus und holt mit weitem Schwung seinen Rucksack aus, knallt den wieder auf den Tresen und verlangt mürrisch noch einen Whisky.
Da ganze geht noch ein paar Mal so weiter.
Da fragt ein Gast, sag mal, warum bist du denn so mürrisch.
Sagt der Mann,
stell dir vor, ich hatte 6 Richtige mit Zusatzzahl im Lotto.
Nur meine blöde Frau hat den Schein nicht abgegeben.
Sagt der Gast,
na der hätte ich aber den Kopf abgerissen.
Der Mann,
was glaubst du, habe ich in meinem Rucksack.
Gand-Alf
Autoflüsterer
stehe gestern in einem vollbesetzten Omnibus.
Mir gegenüber sitzt eine etwa 30- jährige, attraktive Frau.
Tja, wie soll ich´s formulieren .. ich guck´ sie unentwegt an.
Als sie mich ebenfalls ansieht, lächle ich ganz fix.
Sie lächelt zurück, steht auf und fragt "darf ich .. "
".. mich auf einen Kaffee einladen ?"
"nein, Ihnen den Sitzplatz anbieten ?"
p.s.: natürlich Quatsch. Erstens sehe ich aus wie 007 und zweitens fahren momentan keine Omnibusse.
Mir gegenüber sitzt eine etwa 30- jährige, attraktive Frau.
Tja, wie soll ich´s formulieren .. ich guck´ sie unentwegt an.
Als sie mich ebenfalls ansieht, lächle ich ganz fix.
Sie lächelt zurück, steht auf und fragt "darf ich .. "
".. mich auf einen Kaffee einladen ?"
"nein, Ihnen den Sitzplatz anbieten ?"
p.s.: natürlich Quatsch. Erstens sehe ich aus wie 007 und zweitens fahren momentan keine Omnibusse.
Hele63
Forenmaskottchen
Eine sehr attraktive Frau steht öfters im Büro und bedient den Drucker.
Immer wieder bekommt sie Komplimente wie wunderbar ihr Haar duftet.
Irgend wann reicht es ihr und die fesche Dame geht sich zu ihren Vorgesetzten beschweren.
Sie trägt ihre Beschwerde vor inkl. hochroten Kopf.
Ihr Chef meint lächelnd: " Ja Frau xxx das ist doch Nett wenn sie so ein Kompliment bekommen, oder?"
Darauf etwas erzürnt die Dame. Ja mag schon sein. Nur die Aushilfe die sie eingestellt haben ist nur 1m groß.
Immer wieder bekommt sie Komplimente wie wunderbar ihr Haar duftet.
Irgend wann reicht es ihr und die fesche Dame geht sich zu ihren Vorgesetzten beschweren.
Sie trägt ihre Beschwerde vor inkl. hochroten Kopf.
Ihr Chef meint lächelnd: " Ja Frau xxx das ist doch Nett wenn sie so ein Kompliment bekommen, oder?"
Darauf etwas erzürnt die Dame. Ja mag schon sein. Nur die Aushilfe die sie eingestellt haben ist nur 1m groß.
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