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T-Rex
Forenlegende
Zum Witz von @Hele63 fällt mir doch glatt ein alter Klassiker ein.
Aber es ist ein Witz, also mit Humor nehmen (an die österreichischen Freunde gerichtet)
Ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich zum Schneckensammeln.
Beide jeweils mit einem Korb.
Um sich nicht Gegenseitig zu stören, machen sie aus , das jeder eine Seite des Waldes absucht.
Nach zwei Stunden treffen sie sich wieder beim Ausgangspunkt.
Die Korb des Deutschen ist übervoll, der des Österreicher's leer.
Frägt der Deutsche:
"Was ist los, hast du keine Schnecken gefunden?"
Österreicher:
"Jo scho, oba huusch huusch.... weg woans"
Aber es ist ein Witz, also mit Humor nehmen (an die österreichischen Freunde gerichtet)
Ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich zum Schneckensammeln.
Beide jeweils mit einem Korb.
Um sich nicht Gegenseitig zu stören, machen sie aus , das jeder eine Seite des Waldes absucht.
Nach zwei Stunden treffen sie sich wieder beim Ausgangspunkt.
Die Korb des Deutschen ist übervoll, der des Österreicher's leer.
Frägt der Deutsche:
"Was ist los, hast du keine Schnecken gefunden?"
Österreicher:
"Jo scho, oba huusch huusch.... weg woans"
Hele63
Forenmaskottchen
So schauts aus moine Kollegen. 
.
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"
Der Hanseate sagte:"Moin Dialekt ist dufte, NE !"
Der Kölner sagte:"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig…Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"
.Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"
Der Hanseate sagte:"Moin Dialekt ist dufte, NE !"
Der Kölner sagte:"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig…Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"
T-Roc Jochen
Kennt sich aus
Richter: "Sie sind des Betrugs angeklagt, weil sie ein Elixier für ewiges Leben verkaufen wollten. Sind sie dafür schon einmal verurteilt worden?"
Angeklagter: "Ja, 1620, 1764 und und 1830."
Angeklagter: "Ja, 1620, 1764 und und 1830."
T-Rex
Forenlegende
Ein Mann betet jeden Abend, Tag für Tag, seit 50 Jahren.....
"Lieber Gott, lass mich doch bitte im Lotto gewinnen, bitte bitte hilf mir doch...."
Irgendwann, nach 50 Jahren, kommt eine Stimme von oben runter....
"....Hey Junge, gib mir doch ne Chance, und Füll wenigstens nen Lottoschein aus"
"Lieber Gott, lass mich doch bitte im Lotto gewinnen, bitte bitte hilf mir doch...."
Irgendwann, nach 50 Jahren, kommt eine Stimme von oben runter....
"....Hey Junge, gib mir doch ne Chance, und Füll wenigstens nen Lottoschein aus"
Hele63
Forenmaskottchen
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter. Wir Gärtner haben schon den Garten "EDEN" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
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Und wo ist jetzt mein Lehrberuf? Installateur für alles, wir helfen Ihnen bei jeglicher ... usw.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter. Wir Gärtner haben schon den Garten "EDEN" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
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usw.
T-Rex
Forenlegende
Die Giraffe schwärmt einem Hasen vor, wie praktisch ein langer Hals ist:
„Jedes Blatt, das ich esse kann ich genießen, denn es wandert ganz langsam meinen Hals hinunter.
Und jeder Schluck Wasser, den ich trinke, wandert ganz langsam meinen Hals hinunter.
Ach es ist so schön einen langen Hals zu haben, im Gegensatz zu dir …“
Darauf meint der Hase ganz unbeeindruckt: „Schon mal gekotzt?“
„Jedes Blatt, das ich esse kann ich genießen, denn es wandert ganz langsam meinen Hals hinunter.
Und jeder Schluck Wasser, den ich trinke, wandert ganz langsam meinen Hals hinunter.
Ach es ist so schön einen langen Hals zu haben, im Gegensatz zu dir …“
Darauf meint der Hase ganz unbeeindruckt: „Schon mal gekotzt?“
Lufri
Autoflüsterer
T-Rex
Forenlegende
Treffen sich drei große weisse Haie.
Der erste:
"Ich habe letztens einen Ungar gefressen, der war voll Paprika. Hatte drei Tage Sodbrennen "
Der zweite:
"Hatte vor ein paar Wochen einen Russen. Der war voll mit Wodka. Ich war vier Tage besoffen "
Der dritte:
"Ich hatte vor einem Monat einen "Grünen". Der hatte soviel Luft im Hirn, ich konnte eine Woche nicht mehr tauchen "
Der erste:
"Ich habe letztens einen Ungar gefressen, der war voll Paprika. Hatte drei Tage Sodbrennen "
Der zweite:
"Hatte vor ein paar Wochen einen Russen. Der war voll mit Wodka. Ich war vier Tage besoffen "
Der dritte:
"Ich hatte vor einem Monat einen "Grünen". Der hatte soviel Luft im Hirn, ich konnte eine Woche nicht mehr tauchen "
T-Rex
Forenlegende
Drei Frauen treffen sich am Montag Morgen.
Sagt die eine:
"Also unsere Männer waren ja am Wochenende wieder beim Bowling.
Ich weiß nicht, ob das nochmal mitmache.
Meiner war so besoffen, der kam bis zum Gartentürle und ist dort eingeschlafen "
Sagt die zweite:
"Das ist ja noch gar nix.
Meiner war so besoffen, der kam noch ins Bad und ist in der Badewanne eingepennt "
Sagt die dritte:
"Das ist ja alles sowas von nix gegen meinen.
Der kam noch bis ins Bett.
Hat mir dann zwei Finger in meine Mumu gesteckt und einen in denPopo ....
.... dann hat er laut gerufen
-HEINZ, gib mir ne neue Kugel, die hier ist nass-
Sagt die eine:
"Also unsere Männer waren ja am Wochenende wieder beim Bowling.
Ich weiß nicht, ob das nochmal mitmache.
Meiner war so besoffen, der kam bis zum Gartentürle und ist dort eingeschlafen "
Sagt die zweite:
"Das ist ja noch gar nix.
Meiner war so besoffen, der kam noch ins Bad und ist in der Badewanne eingepennt "
Sagt die dritte:
"Das ist ja alles sowas von nix gegen meinen.
Der kam noch bis ins Bett.
Hat mir dann zwei Finger in meine Mumu gesteckt und einen in denPopo ....
.... dann hat er laut gerufen
-HEINZ, gib mir ne neue Kugel, die hier ist nass-
T-Rex
Forenlegende
Ich musste kürzlich herzhaft (begleitet mit einem Kopfschütteln) lachen, als in einer TV Sendung der Name und, vorallem, die Berufsbezeichnung eingeblendet wurde.
Ein einfacher Klamottenverkäufer betitelt sich als....
Fashion consultant
Dann ist heute ein Mitarbeiter an der Kasse bei MC Donalds ein...
Manager von Finanztransaktionen für eine multinationale Aktien-Gesellschaft ?
Ein einfacher Klamottenverkäufer betitelt sich als....
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Dann ist heute ein Mitarbeiter an der Kasse bei MC Donalds ein...
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