T-Rex
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Ein junger, frischer Pfarrer bittet den Bischof um einen Rat, wie er mit der Nervosität vor dem ersten Gottesdienst umgehen soll.
"Geben Sie einen Tropfen Vodka in ihre Wasserflasche. Das beruhigt und lockert auf".... rät ihm der Bischof
Nach der Predigt findet der junge Pfarrer ein Schreiben in der Sakristei....
"Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
– Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
– Es sind 10 Gebote und nicht 12.
– Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
– Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf.
– Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit ‚J.C. & the Gang‘.
– David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder – er fixte ihn nicht zu Tode.
– Wir benennen Judas nicht mit ‚Hurensohn‘ und der Papst ist nicht ‚
'El Padrino‘.
– Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
– Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
– Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
– Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
– Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
– Bitte nehmen Sie den Satz:
‚Brechet das Brot, und verteilet es unter den Armen...nicht wörtlich;...
... es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
– Mit dem Begriff:
‚Es folgte ihm einen lange Dürre‘ war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
– Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
– Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.!!!!
Das nächste Mal bitte EINEN Tropfen Vodka in eine Wasserflasche, nicht umgekehrt.
"Geben Sie einen Tropfen Vodka in ihre Wasserflasche. Das beruhigt und lockert auf".... rät ihm der Bischof
Nach der Predigt findet der junge Pfarrer ein Schreiben in der Sakristei....
"Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
– Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
– Es sind 10 Gebote und nicht 12.
– Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
– Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf.
– Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit ‚J.C. & the Gang‘.
– David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder – er fixte ihn nicht zu Tode.
– Wir benennen Judas nicht mit ‚Hurensohn‘ und der Papst ist nicht ‚
'El Padrino‘.
– Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
– Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
– Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
– Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
– Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
– Bitte nehmen Sie den Satz:
‚Brechet das Brot, und verteilet es unter den Armen...nicht wörtlich;...
... es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
– Mit dem Begriff:
‚Es folgte ihm einen lange Dürre‘ war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
– Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
– Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.!!!!
Das nächste Mal bitte EINEN Tropfen Vodka in eine Wasserflasche, nicht umgekehrt.
