Gand-Alf
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der erinnert mich an den Eberhofer- Kreisel,
den zwei Sportskollegen vom SV Niederkaltenkirchen völlig bekifft rückwärts befuhren.
Der Schnösel, der zuvor vom Franz des Falschparkens überführt wurde und von Susi den Laufpass bekam,
fuhr gleichzeitig in den Kreisverkehr ein. Natürlich hat er dabei nur nach lings geguckt. Von rechts kamen die Fußballer ..
Zack - Krach- Bumm stand der Stortwagen auf dem Dach der bis dahin gut gelaunten Sportler.
Die bekamen natürlich sofort ein schlechtes Gewissen. Zu allem Überdruß erreichte Max, der Kollege vom Franz, den Kreisel
und fragte die Kollegen: "habt ihr gekifft ?" "neiiin - der ist uns hinten d´rauf gefahren"
Max fragt den leicht angetrunkenen Sportwagenfahrer: "haben Sie getrunken ?" "Nein - die sind rückwärts gefahren !"
Max: "Mann, sie sind ja völlig betrunken !"
Max zu den Kollegen: "macht Euch keine Sorgen. Der ist betrunken und behauptet, Ihr wäred rückwärts gefahren."
den zwei Sportskollegen vom SV Niederkaltenkirchen völlig bekifft rückwärts befuhren.
Der Schnösel, der zuvor vom Franz des Falschparkens überführt wurde und von Susi den Laufpass bekam,
fuhr gleichzeitig in den Kreisverkehr ein. Natürlich hat er dabei nur nach lings geguckt. Von rechts kamen die Fußballer ..
Zack - Krach- Bumm stand der Stortwagen auf dem Dach der bis dahin gut gelaunten Sportler.
Die bekamen natürlich sofort ein schlechtes Gewissen. Zu allem Überdruß erreichte Max, der Kollege vom Franz, den Kreisel
und fragte die Kollegen: "habt ihr gekifft ?" "neiiin - der ist uns hinten d´rauf gefahren"
Max fragt den leicht angetrunkenen Sportwagenfahrer: "haben Sie getrunken ?" "Nein - die sind rückwärts gefahren !"
Max: "Mann, sie sind ja völlig betrunken !"
Max zu den Kollegen: "macht Euch keine Sorgen. Der ist betrunken und behauptet, Ihr wäred rückwärts gefahren."
Gand-Alf
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basst !
.. oder "Hubert und/ohne Staller" oder "Rentnercops"
OT Ende.
p.s.: .. oder, um nach den "Rentnercops" aus Kölle in NRW zu bleiben: "Mord mit Aussicht" - aus der Eifel.
Zuletzt bearbeitet:
T-Rex
Forenlegende
Bisschen lang, aber gut.....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, vor den anstehenden Feiertagen, nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft:
„NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!“
Der Verstorbene:
„Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding über’s Geländer. .....TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm‘ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“
„OK“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“
Kurz darauf klopft es wieder.
„NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!“ ruft Petrus.
„Kein Problem.“, sagt der Verstorbene: „Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall‘ über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: ..."Das gibt's doch nicht. Gott sei Dank, zum zweiten Mal überlebt!....
Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!“
„OK“, sagt Petrus, „rein in den Himmel“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
„NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!“
„Kein Thema!“, antwortet der Verstorbene und fängt an zu erzählen:.....
„Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und …“
„REIN!“ brüllt Petrus.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, vor den anstehenden Feiertagen, nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft:
„NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!“
Der Verstorbene:
„Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding über’s Geländer. .....TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm‘ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“
„OK“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“
Kurz darauf klopft es wieder.
„NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!“ ruft Petrus.
„Kein Problem.“, sagt der Verstorbene: „Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall‘ über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: ..."Das gibt's doch nicht. Gott sei Dank, zum zweiten Mal überlebt!....
Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!“
„OK“, sagt Petrus, „rein in den Himmel“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
„NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!“
„Kein Thema!“, antwortet der Verstorbene und fängt an zu erzählen:.....
„Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und …“
„REIN!“ brüllt Petrus.
Hele63
Gehört zum Inventar
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert.
Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er VW Mechaniker."
Hele63
Gehört zum Inventar
Ein Jungunternehmer schreibt dem Finanzamt:
Ich habe gelesen, dass man außergewöhnliche Belastungen und Sonderausgaben von der Steuer absetzen kann.
Ich bin verheiratet und meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und Sonderausgaben macht sie auch ständig.
Und jetzt die Frage: Kann ich meine Frau einfach irgendwo absetzen, oder muss das bei ihnen sein?
------------------------------------------
Anstatt Frau kann man auch natürlich "Mann" einfügen. Das alles seine Richtigkeit hat.
Gand-Alf
Premium-Mitglied
"Sauerkrautkoma" war´s, läuft gerade auf BR ..
Der Franz wurde nach München strafversetzt. Seine Gang macht auf Empfehlung vom Flötzinger währenddessen einen Besuch im Freudenhaus. "20,- EUR für frei Essen und Saufen - da kann man do´ nix sag´n". "Na, aber wieso ist denn des so günstig ?" "Heute ist Männerabend ..." Da sonst nichts mehr läuft (..) haben sie anschließend Flausen im b´suffata Kopp. Meine, es war eine Wette .. der Metzger (Vater vom Max) haut mit einem Beil den stattlichen Maibaum oder Zunftbaum um. Jedenfalls versucht er es und gibt irgendwann auf ohne dass der Baum fällt. Der Chef vom Franz "jetzt muss I aber no haus", klickt auf den Funkschlüssel vom Auto "piep piep". Dann kam der Maibaum und der Wagen vom Chef hat nur noch Schrottwert.
Einfach nur gut !.. gleich kommt der Kreisel !
aalex
Dauergast
..,DAS wollte ich reinsetzen
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