Euer Lieblingswitz

Hele63

Autoflüsterer ★☆☆

• 14. August 2026

• #3.261

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du
bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du
etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte
sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu
hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett
besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch
kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du
darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter
Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seit dem Du hier bist, zickst du nur rum..."

 

T-Rex

Forenlegende ★★★

• 15. August 2026

• #3.262

 

Lufri

Autoflüsterer ★☆☆

Supporter

• 17. August 2026

• #3.263

 

Zuletzt bearbeitet: 17. August 2026

T-Rex

Forenlegende ★★★

• 17. August 2026

• #3.264

 

aalex

Dauergast ★★★

Supporter

• 18. August 2026

• #3.265

 

Hele63

Autoflüsterer ★☆☆

• 18. August 2026

• #3.266

Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er
noch sagen:
"Legen Sie mich auf die dritte Klasse!"

"Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester.

"Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne."

"Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt."

"Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie
die Rechnung an meinen Schwager."

 

T-Rex

Forenlegende ★★★

• 18. August 2026

• #3.267

 

Lufri

Autoflüsterer ★☆☆

Supporter

• 19. August 2026

• #3.268

 

Zuletzt bearbeitet: 19. August 2026

Hele63

Autoflüsterer ★☆☆

• 21. August 2026

• #3.269

Ein Mann starb und kam in den Himmel, dort wartete
er mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen
wurden, fragte Petrus:
"Der Himmel ist ausserordentlich groß, deshalb geben
wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt.
Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren
Frauen auch immer treu?"

Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut," sagt Petrus: "ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben
zukönnen!"

Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen,"
und bekommt einen Chevrolet.

Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und
bekommt einen VW T-Roc*.
Der Mann mit dem VW fährt nun (voll zufrieden natürlich) so im Himmel herum und
sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand.

"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen.
Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und
sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

 

Gand-Alf

Premium-Mitglied ★★☆

Supporter

• 28. August 2026

• #3.270

Penny: "wenn ich meinen Turm jetzt dahin setze, habe ich dann gewonnen ?"
Lennard: "... hmm ... heemm ... ähh ..."
Penny: "schau´doch mal, Dein König kann nicht auf dieses Feld."
Lennard: "ach weiß Du, ich hab´ Dir soviel erklärt, es wird doch jetzt sicher anstrengend für Dich .."
Penny: "und mein Pferdchen deckt dieses Feld ab."
Lennard: "die Partie dauert jetzt schon 1.5 Stunden. Wollen wir nicht aufhören ?"
Penny: "und dieses Feld erreicht mein Runner."
Lennard wischt die Figuren zusammen und wechselt das Thema.

 

T-Roc Jochen

Stammuser ★★☆

• 30. August 2026

• #3.271

Nach einem Banküberfall sagten Zeugen aus, dass die Täterin splitternackt gewesen sei.

Keiner konnte sich an das Gesicht erinnern, schlugen aber eine Gegenüberstellung vor.

 

Gand-Alf

Premium-Mitglied ★★☆

Supporter

• 30. August 2026

• #3.272

Blondine: "mein PC hat nur noch Großbuchstaben !"
Techniker: "haben Sie die Feststelltaste gedrückt ?"
Blondine: "nein, habe ich selber bemerkt."

Zwei Ostfriesen sitzen im Cafe´ vor einem Spiegel.
Schielt der Eine zum Spiegel "die beiden da im Nebenzimmer kommen mir irgendwie bekannt vor."
Der Andere: "ja, hab´ ich auch schon gedacht. Sind die aus unserem Dorf ?"
Der Erste: "weiß nicht."
Der Andere: "ich geh´ mal rüber und frage."
Der Erste: "bleib´ sitzen, einer von denen steht schon auf."

 

Zuletzt bearbeitet: 30. August 2026

INeedNOS

Forenmaskottchen ★☆☆

Supporter

• 30. August 2026

• #3.273

Mann bekommt einen Noisecancelling Kopfhörer von seiner Frau geschenkt.

Fragt er: was kann der?

Sie: setz ihn mal auf, dann kannst Du mich nicht mehr hören.

Er: geil, gibt's das auch als Brille;-)

 

T-Rex

Forenlegende ★★★

• 30. August 2026

• #3.274

Ein amerikanischer Farmer kommt in eine schwäbische Dorfwirtschaft, dort hockt der Pangraz vor seim Feierabendbier....

Der Ami zum Pangraz:
„Bist du Farmer?“

Pangraz:
„Landwirt bin i, ....aber ja, warum!“

„Wie groß ist denn deine Farm?“, fragt der Amerikaner.

„6Hektar ond a kloina Alm“, antwortet der Pangraz.

Fragt der Ami:
„Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?“

Pangraz etwas genervt...zuckt nur mit den Schultern.

Sagt der Ami:
„Meine Farm ist so groß, wenn ich mit meinem Auto alle Wiesen und Äcker umrunden will, fahre ich 3 Tage bis ich dann wieder in meiner Farm bin.“

Pangraz zieht seine halbe weg, wischt sich den Bart.... : „
So a Audole hatt ich auch mal.“

 

T-Rex

Forenlegende ★★★

• 31. August 2026

• #3.275

Danke an die Person, die mich darauf hingewiesen hat, dass Nudelauflauf zweimal das Wort Lauf beinhaltet.
Ich werde es nie wieder normal lesen können.

 

Hele63

Autoflüsterer ★☆☆

• 31. August 2026

• #3.276

Sonntagspredigt in der Dorfkirche.

"Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.

"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

 

Lufri

Autoflüsterer ★☆☆

Supporter

• 2. September 2026

• #3.277

 

Hele63

Autoflüsterer ★☆☆

• 4. September 2026

• #3.278

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte:
"Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.

Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber:
"Ja, ich mach es, erzähle."

"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten.

Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.

Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit
verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus.

Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt
gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"

Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich
Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"

Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle,
gehe es denn nicht mit weniger.

"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines
Esels !"

 

Lufri

Autoflüsterer ★☆☆

Supporter

• 9. September 2026

• #3.279

 

Lufri

Autoflüsterer ★☆☆

Supporter

• 12. September 2026

• #3.280